cajsasundstrom

jag tänker på dig!

puss / cajsa

jag har inget mer att säga än att jag har suttit och tittat in i den här burken sen jag kom hem.
jag tog mig upp ur sängen i morse och tog på mig kläder och gick till skolan. i en känsla av att våren skulle kunna komma snart, men vi ska inte säga för mkt! men det är plusgrader ute och men fryser inte röven av sig längre.

men även om det kändes som att våren är på väg mår jag ändå inte bra. allt handlar om dig, dig & dig. varför kan jag inte sluta tänka och känna. varför just jag? jag är så trött. i två dagar nu har jag bara velat stänga av alarmet som ringer på morgonen. jag vill somna om, ligga kvar i sängen. jag vill krypa ner under täcket & glömma bort verkligenheten. ett tag i alla fall! och komma tillbaka när jag känner mig redo att möta världen igen. fast jag kan inte. spelar ingen roll hur mkt jag vill. jag kan ändå inte! jag orkar inte. varför göra samma sak varje dag utan lycka.

jag önskar bara du kan förstå. någon gång i alla fall. jag önskar bara jag kan förstå. att just jag inte mår bra nu. varför kan jag inte förstå det?

puss / cajsa

deprimerad.in somnings tabletter.prata med kurator.prover.

var hon läraken igår. jag kan säga att det var inte alls kul, trodde jag skulle dö. hemskt,läskigt,rädd. men jag ska iaf bli bättre!
det ända jag gör är att gråta, alltid vara trött & inte orkar något om dagarna. jag orkar inte ens gå upp ur min säng. orkar inte vakna. orkar inte somna. orkar inte tänka. orkar inte känna - lycka eller smärta. lever som om inget fanns. gömmer mig under täcket. ensam i en värld av människor. spelar ingen roll hur nära du är, jag är ändå ensam. ingen som orkar förstå. spelar ingen roll hur många gånger jag försöker beträtta att jag mår dåligt. du hör inte! fattar du/ni aldrig?

jag skulle kunna skriva hur mkt som hellst, men vem läser? vem tar åt sig? vem bryr sig? vem förstår? vem?

puss / cajsa

idag är det 6 förjävliga månader sen! 2 september, är en dag jag aldrig kommer glömma. en hemsk dag. det var den dagen då du försvann. då du lämnad oss. då du åkte till paradiset. då du slapp alla smärtor. men dagen då vi alla andra alltid kommer saknar en bit i hjärtat. den dagen då vi alla alltid kommer sakna dig. den dagen då vi fällde mest tårar. den dagen då allt bara rasade. men ändå minns vi den så otroligt bra!

jimmy sundström

vila i frid min älskade kusin. du är bäst på alla sätt!

jag saknar dig så det gör ont. och du ska veta att jag har tänkt extra mkt på dig den senaste tiden, jag har drömt om dig. jag har spenderat min tid på att tänka på dig/oss! jag har gråtit mig till söms. jag har tagit steg i livet jag inte vill. jag har saknat dig vid varje ande tag.


jag saknar dig så det gör ont i mitt hjärta.

puss / cajsa

idag har det varit en sån dag då allt känns lite extra meningslöst. lite extra tungt.

en sån dag då man har ångest över allt och inget.

en sån dag då men bara vill krypa ner under täcket och önska att man inte existera.

en sån dag då det känns som allt man gör blir fel. och det verkar som jag gör det också.

ingen verkar tycka att man räcker till. för den man just är.

älska mig för den jag är och inte den jag borde vara.

puss / cajsa

jag är både väldigt rädd och nervös som jag är glad att ha det gjort!

puss / cajsa

nu är allt klart, bara lägga det på lådan kvar! och det ska jag göra! jag vill bara ha det gjort nu. så jag slipper se det!!

puss / cajsa

det här halsbandet har jag beställt! och det kommer om några veckor. jag känner mig väldigt nöjd. samtidigt som jag får ett smycke så skänker jag pengar till barncancerfonden! och det känns otroligt bra i mitt hjärta!

puss / cajsa

jag vet att du ser mig men inte med samma ögon som du gjorde förr.

vad var det som hände? är det verkligen så här du vill ha det?

jag vill inte tro att det är sant. du lämnade oss, jag vet att jag kanske inte är bäst på att visa att jag verkligen älskar dig. men du ska veta att jag gör det, jätte mkt! jag vet också att jag har valt själv att ha det så som det är. Men du valde också att inte göra nåt åt saken. du valde att "hon" skulle bestämma över dig och dina beslut. Är du nöjd?  

Du kommer alltid att vara min pappa, vad som än skulle hända. Och jag vet verkligen inte hur jag ska visa att jag älskar dig och att jag är rädd om dig. Även om ingen vet det så saknar jag dig och det vi hade! Varje gång jag tittar upp mot fönstret där vi bodde tsm, alla 3. Då det var bra! Får jag en klump i halsen och jag vill bara gråta, jag känner hur mina ögon blir vattenfyllda och bara vill sprängas.

Det är en bit av mig som inte finns, ett stort hål i hjärtat. Det är tomt, jag kommer alltid att ha den platsen ledig till dig! Jag vet bara inte om du har kvar samma plats i ditt hjärta åt mig.

Det är hemskt att jag inte vill tro dig när du säger dom tre orden. Men efter att du lämnade oss, så känns det väldigt längt bort. Det är overkligt att höra dig säga det! Jag vill verkligen tro dig när du säger det. Men jag kan inte göra det! Det känns som att du inte menar det på samma sätt som tidigare.

Min egen pappa, hur kunde du?

Varje gång jag ser någon av mina kompisar med deras pappor. Dom skrattar, kramas och umgås. Blir jag så ledsen och arg att jag inte vet vart jag ska ta vägen. Jag vill också ha en pappa som bryr sig. Om vad jag gör? hur det går i skolan? Frågar hur jag mår? Och bara allmänt säger att jag är fin i kväll eller att jag är duktig! Men jag tror aldrig att jag hört det från min pappa. Eller så var det så länge sen att jag inte kommer ihåg.

Det spelar nog ingen roll hur mkt jag skulle skriva för du skulle ändå inte förstå vad jag menar! Det kommer alltid att vara svårt att acceptera det som hänt. Men ibland känns det som att du redan har gjort det. Men jag kanske har fel?

puss / din älsta dotter cajsa